Откровения вдалеке от Родины

ceda4eb-759 441-shutterstock-200514293Откровения о Родине - вдалеке от нее

Прошло время и я могу писать об этом. Однажды (март 2015) я побывала на семинаре очень далеко от своей Родины. На другом континенте. Когда я ехала туда, я совершенно не понимала, для чего я еду так далеко, ведь на подобные семинары я могу поехать гораздо ближе (в Европе). У меня было много вопросов. Но для меня развернулся вопрос, который я не формулировала, но жила с ним последние полтора года, и который буквально меня измотал. Это был вопрос: мои отношения с Родиной, с моей Украиной.

На тот момент меня съедал внутренний конфликт. Между моими чувствам и голосом разума была пропасть. Меня буквально с ума сводили события на Украине. Я никак не могла смириться с этим безумием: совершенно «алогичная» революция на Майдане, абсолютнейшее попрание власти, полная анархия, бесконечная и как мне тогда казалось совершенно бессмысленная гибель людей и детей, болезненные для меня конфликтность и разрыв с российскими друзьями и …. безоглядная оголтелость окружающих украинцев и даже многих приятелей.

Для меня это выглядело, как сумасшествие. Самое болезненное состояние во мне вызывало собственное высокомерное чувство, что в моей власти и, главное, мой долг – повлиять на это и остановить это. Я писала соответствующие посты в соц.сетях, вела воинственные беседы с приятелями (с некоторыми из них отношения так и остались «холодными»).

А мой ум знал другое: Порядок иерархии и Порядок принадлежности... В поисках выхода для себя, я обращалась сама к себе: ты осуждаешь действия новой власти, критикуешь события, происходящие в твоей стране… Принимаешь ли ты тогда свою страну в целом, со сем, что к этому принадлежит? Ничего ли ты сама не нарушаешь? Если внутри тебя нет мира, то как он может появится снаружи? Так я говорила с собой, но когда слышала в новостях об очередной трагедии, а тем более, об очередном участии в нем знакомых для меня людей, я снова испытывала болезненные эмоции и эта внутренняя песнь «ну как так можно» звучала внутри колоколом. И мой внутренний мир, и мир вокруг меня раскололся на части. Больше не было почвы под ногами. Я начала думать об эмиграции.

Когда я отчаялась найти точку опоры, мне посчастливилось получить ответ от одного очень авторитетного для меня человека. Ответ звучал так: если ты останешься в нейтральности, то ВСЕМ от этого станет хорошо.

Тогда я не понимала, что такое эта «нейтральность». И я захотела, очень захотела постичь это. Шло время. Я оставила свои попытки «бороться» с происходящим вокруг меня. Но это было как впасть в сон. Я просто отворачивалась от событий, перестала следить за новостями, «зарыла голову в песок». Мне «помогала» мысль и сборы переселения в другую страну.

И потом случился это семинар. Я летела туда 11 часов.

Один парень на этом семинаре задал вопрос о своей стране, в которой происходили подобные события и он скитался по всему миру, что бы избежать их. Я сейчас не помню как был сформулирован вопрос, я даже не совсем помню ответ, который прозвучал для него и работу, которая случилась для него. Но я помню, как мой внутренний мир перевернулся. Внутри меня как что-то прорвалось. И наружу просто вылилась волна, огромная лавина бесконечной любви к своей Родине.

Я впервые посмотрела на нее как на маму. Мама моя, такая несовершенная, такая непризнанная мною все эти годы, оставалась тем не менее всегда мамой. Это именно она носила меня девять месяцев, рискуя совей жизнью, это именно она вываривала мои пеленки в целебных травах, это именно она мыла меня только кипяченой водой, это именно она, забыв про свой сон, готовила мне еду и собирала в школу, это именно она вытирала мои слезы, когда я падала, это именно она отказывала себе в новой одежде покупая мне новую форму, это именно она спала на маленьком диване, что бы мне хорошо спалось на отдельной кровати… И этот список такой длинный.

Слезы горечи и сожаления, что я вижу это только сейчас, и она так долго оставалась без моей любви и признания, просто заполнили все мое естество. Как долго я прожила в своих обидах и отвержении своей мамы, своего собственного источника. Из-за чего? Из-за того, что какие-то ее действия причинили мне боль и не вписывались в мое видение мира. И это была моя месть. Я отвергала ее, отдалилась от нее. Я эмигрировала. Внутри себя. И очень давно. А моя Родина? Ведь тоже самое я делаю теперь с ней. Она делает что-то неугодное моим воззрениям, и теперь я снова бегу. Только с мамой это можно сделать так сказать «не заметно» для себя. С Родиной все становится очевидным. Слишком очевидным.

И тогда, в марте 2015, я поняла. Это было как будто молния внутри меня, как гром. И то, что раньше было внутри в виде приблизительных очертаний, стало абсолютно ясным. Что бы ни делала мама, какой бы она ни была, она на всю мою жизнь останется моей мамой. Моей единственной и самой желанной. Именно такая мама мне нужна. Именно этой женщине я с любовью теперь говорю: моя дорогая мама.

Именно эта Родина – самая желанная для меня на свете. И что бы в ней не происходило, моя Родина останется навсегда моей самой желанной для меня. Моя Украина. Да, она переживает сейчас не легкое для нее время, может это «болезнь», может это воспаление ради последующего исцеления. Я ничего не знаю. Я слишком маленькая, что бы судить. Но я поняла одно. Это МОЯ родина. Что бы она ни делала, она останется ею навсегда. Любимой и единственной.

Этот процесс произошел со мной в Мексике, вдалеке от дома, рядом с Бертом и Софи Хеллингер.

И только через время я осознала, что обрела покой. Внутренний мир. Я обрела маму. И я обрела Украину. Очень далеко от Родины, я нашла свою Родину. И ко мне вернулась моя сила.

Сейчас для меня все на своих местах. Страна моего происхождения принадлежит моей судьбе. Со всем, что к этому принадлежит. А правительство делаем самое лучшее, из того, что оно может сделать.

Украина мне дала воспитание, образование, язык, на котором я говорю, культура, которые служат фундаментом и ведут меня в жизни. Как мама. И у меня есть и навсегда останутся обязательства перед ней. Она служила и, не смотря ни на что, продолжает служить мне. И сейчас моя Родина попала в тяжелую ситуации. Я хотела избежать этих сложностей и хотела покинуть свою страну и… ПОЭТОМУ теряла свою силу.

А когда для меня не будет другой возможности сохранить и защитить свою жизнь и жизнь моего ребенка, чем покинуть эту страну, тогда только я сделаю это. Но тогда я знаю, сколько потребуется от меня отдачи стране, которая меня сможет приютить.

А сейчас мне хорошо в моей стране. Я рада ей такой какая она есть. «Пусть кричат уродина, а она мне нравится….», вдруг вспомнились слова известного хита.

Недавно я прочитала на Фейсбук отзыв еще одной участницы того мексиканского семинара. Она поделалась, что именно на этом семинаре к ней пришли важнейшие откровения, связанные с мамой.

И тогда я задумалась. А что если, это закономерность: глубочайшие трансформационные процессы могут случиться с нами так молниеносно только вдалеке от дома. В «чужой» стране, в другой культуре. Может это потому, что мы нам приходится преодолевать какое-то определенное расстояние, когда сила нашего намерения выражается в действиях, в том что мы покидаем свою привычную среду и попадаем во что-то, отличное от того, к чему мы привыкли от нашего «старого поля». Может потому, что у нас тогда «снимаются» какие-то защиты и мы становимся более уязвимыми, более оголенными, более открытыми.

И сейчас, когда появилась возможность ехать в Китай, на семинары с Бертом и Софи Хеллингер, я решилась на эту поездку. Это нелегко и очень некомфортно для меня сейчас. Так далеко, такие они чужие для меня, так дорого…. . Я не знаю, для чего я туда еду. Но для меня пришел ответ, который я не смогла не увидеть. В момент, когда я узнала о семинарах Берта и Софи Хеллингер в Китае, я подумала: надо же, снова большие семинары и снова очень далеко, жаль что эти семинары только для «китайско-язычных». А затем случилось чудо. И для русскоговорящих предоставили места и перевод. Это был ответ для меня. Исцеляющее поле Берта и Софи вдалеке от Родины.

Хочу поделиться со всеми, кто дочитал до конца, этой возможностью. Все, кто хотел бы посетить семинары с Бертом и Софи в Китае, пишите на почту: Этот адрес электронной почты защищён от спам-ботов. У вас должен быть включен JavaScript для просмотра.

Искренне ваша,

Наталия Завалий

Добавить комментарий


Защитный код
Обновить

Официальный сайт Hellinger® lebenSchule - Хеллингер Школы Жизни (Германия)

Новинки Hellinger Publications

«Живые» книги Берта Хеллингера